Hoje fui ao supermercado e é horrível como essa nova tendência de atacarejo [até o nome é ridículo] é deprimente - tudo é fake, as ofertas não são lá muito diferentes do preço usual, o “leve mais, pague menos” é uma mentira, ninguém precisa de tantos produtos assim, sabe… E, bom, nem vou entrar no assunto “faça nosso cartão e tenha muitas vantagens” porque, cara, mesmo se não usar a caralha do cartão vem a fatura e você deve, ao menos, dezesseis janjas a eles.
E nesse que vou o que era ruim ainda piorou: abriram uma franquia de uma academia e agora o supermercado é frequentado por pessoas que frequentam franquias de academia. É a visão do inferno, sim ou concerteza como dizem os já não tão jovens na internet.
Eu sou o Thom Yorke no clipe de Fake Plastic Trees; a melancolia em pessoa junto a um carrinho de metal - sempre com uma rodinha cagada.
E lá estava eu entre os corpos sarados [só o dodói aqui acha essa expressão péssima?], depois de abandonar um carrinho que uma das rodas não rodava, simplesmente girava para os lados, e outro que tinha vida própria e não queria fazer curvas, carregando um saco de 4 kg de areia sanitária para gatos.
Parei na parte de hortifruti porque queria inhame para a sopa de legumes e descobri que o nome dele é inhame da costa - sim, Inhame da Costa; ele tem nome, sobrenome e direitos, Inhame não é bagunça, pohan.
De repente um vulto debaixo da gôndola dos tomates em direção às cebolas. Achei que era um rato porque se tem algo em São Paulo que tem mais do que franquia da maldita academia, barbearia e adega de vilão [só na minha rua tem três], é rato - ou pomba, mas pomba é rato com asa, né?!
Mas não era, quando me abaixei e olhei, vi um pássaro! Ele era grande e corria, uma pressa quase que como a minha de quem não quer se misturar com frequentadores de franquias de academia e pessoas em geral kkkrying.
Pensei que ele não conseguia voar, mas, do nada, ele deu uma bela batida de asas e do alto de um cartaz de ovos se coçou e num rasante voltou para o solo.
Eu estava encantado com ele, havia deixado de ser Thom Yorke, tampouco sisudo como Inhame da Costa, eu estava ali esboçando um sorriso de Hello Kitty vendo o ir e vir daquela ave.
Uma senhora me olha e diz: “como ele é rápido!”, concordo, mas não esboço reação, um funcionário comenta com outro que ele tá sempre por ali… Um bombadinho frequentador de franquia de academia ouve e fala: “bem-vindo ao zoológico!”, eu resmungo entre os dentes: “cala a boca, animal!”, e essa é a deixa para ir embora.
Não sem antes dar uma última espiada na criaturinha voadora que parecia preferir correr, mas, eis que comecei a voltar ao estado Thom Yorke pensando que talvez o bichinho estivesse ali perdido, sem amigos ou razão para a viver…
- Mas e não estamos assim todos nós no universo?!
Pois é… Olhei novamente para me despedir do pássaro e lembrei do The Clash, então sussurrei acenando: Adeus, Pássaro Strummer, espero que nos encontremos novamente.
Afinal de contas eu vou voltar lá, claro que vou querer jogar um saco de areia sanitária na cabeça de algum frequentador de franquia de academia, mas além do Inhame da Costa, agora uma ave punk rocker ali me aguardará.
I'm all lost
I'm all lost
I'm all lost
I'm all lost in the supermarket
I can no longer shop happily
I came in here for the special offer
A guaranteed personality
ps* Quem me dera, no supermercado da vida, ter a desenvoltura da Olivia Rodrigo em good 4 u.
já estava me preparando pra ler “era um rato de academia” (pun intended)
mano do céu eu odeio ir a supermercado de qualquer jeito, imagine se fosse invadido pelos corpos sarados ou ter que me deparar com o doutor inhame da costa santos filho. não dá! pra evitar lutar com as rodinhas dos carrinhos, eu sempre pego a cestinha. ok, eu não tenho que carregar saco de areia e as minhas compras se resumem a pequenos itens que consumirei no almoço ou no café (um vinho, um bolo de aveianuts superfaturado que justificarei que preciso comprar porque eu trabalho pra isso né mesmo, uns iogurtes e café na promoção). as pessoas caminham devagar demais no supermercado e aqui no sul elas têm a mania irritante, devastadora, de tomar chimarrão enquanto olham as prateleiras. é pra perder o réu primário em dois palitos! (expressão bastante comum aqui no sul pra expressar "muito rapidamente"). boicote esse mercado com ares de academia. é pro seu bem! :D